Wie man selbst gesund bleibt  und dabei andere in den Wahnsinn treibt

setze dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren

rufe dich selbst über die Sprechanlage. (verstelle nicht deine
Stimme.)

finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt
die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).

schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.'

befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.

ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.

stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
mit 'Eingang'.

entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.

antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
vielleicht."

beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung."

stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette
Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

benutze weder Punkt noch Komma

so oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.

frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

singe in der Oper mit.

geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte
nicht reimen.

teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

 

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